いっぱい

大学四年間いろいろあって

本当にいろいろ。

特に最後の二年間くらいがバカみたいになんかいっぱいあって

そんで本当にいろいろ考えて

いっぱいいっぱい経験してきて

いっぱい見てきて

いっぱい想ってきて

いっぱい悩んで

そしてたまにはどばーって泣いて


なんかいっぱいだー

このいっぱいにそんな“感謝”とかいう気持ち的なものは入っていなくて

ただいっぱいだったなっていう客観的事実として感じているっていうイメージ。

よくわかんないけど笑


ただ言えることは


僕はきっと人にやさしくなったと思う。


けどこのやさしいってのも

こう所謂“やさしい”ってのとはきっとどこか僕の場合ずれている。


人を認めたいっていう気持ちが強くなってるって感じかな？

認めたいからこそ、いや認めているからこそ

僕は人にまた冷たい。

避ける。

いや避けるてどこがやさしいのってなるだろうけど

僕の中には矛盾はなく

認めたいって気持ちのもとの行動。


もちろん避けてばっかじゃないよ笑

それなりに友達出来たし

三人だけど笑(※前回ブログ参照)




最近頭ん中いっぱいだよいっぱい。

これもまた“嫌だ”って感情はなくまた客観的に見てるイメージ。


おいおいどこに行ったおれの感情笑



ふんふん

最近こうやってただ思った通りに書いていくっていうやり方もなかなか面白いと発見♪

もう読者無視笑

そもそも読者いるか知らへんが笑

久々にtwitterにリンク貼ってみようかな

せっかく非公開アカウントも出来たことですし。



ってかモテキの長澤まさみちゃんかわいすぎたんですけどどうしよう。

…○っぱいもみt(ry　


あ、感情あった。

人

いるんだけどいない

って言っておきたいし

いないんだけどいる

って言っておきたい

人からの干渉が

めんどくさいから。

どうしてそんなに強いのか？

人から見たら確かにそう見えるのかもしれない。

けど弱いよ。

もしそれに答えがあるのなら

傷つき悪夢にうなされればきっと嫌でも強くはなる。

それと

人に傷つけられ人に助けられる

それに気づけるかどうか

僕は多くの人をただの知り合い程度にしか思っていない

もしくは

ある続柄

例えば先輩、後輩、となりのおじちゃん、先生的な

けどそれとまた違う人達もいる

どうしても会いたくなって話したくなって気を使わない人

それが僕の思う友達。

そんな人がこの22年間で3人できた。

僕の友達は3人

多いか少ないか知らないけど

この3人のおかげでどうにか今やっていけてるとおもってる。

それを分かることが出来た

助かった。

あの一連の出来事

許せるか許せないか

って言われたら

絶対に許せない。

もう関わらないでほしいのにまとわりついてくる。

どす黒く赤い血のような池から

無数の手が出てきて

僕に絡みつくような

そんなイメージ。

怖い。

きっとそれは僕自身の怒りを表しているんだと思う。

怒りは僕を離さない。

いやもう僕自身。

怖い…

怖い。

想像は残虐。

…ふぅ、

頭ん中出してみたらなかなか疲れた。

しかもめっちゃ怖い文章出てきたｗ

まあいいや。今の頭ん中はこんなん。

最近さらにつかみづらいキャラになってるんだろうなぁｗ

まあわかる人にわかってもらえればいいしいいんだけど。

退屈

どうも最近がっかりすることが多い。

人に過度に期待をしすぎていたのだろうか。

自分が熱意をもってやってきたことを無下にされてしまってる気がする。

いや、そんなん相手にとっては知ったこっちゃないよ。

勝手に期待して勝手にがっかりすんなってなる。



…あっ、別に今の職場に対してとかじゃないですよｗ

まだ入社して一週間くらいでさすがにそんなこと言わないですｗ

仕事のほうは一年間という長い研修期間があるちょっと変な会社で頑張っていきます！！



けど先に言ったように
やっぱりがっかりしたくないから人に対してかなり慎重になっている自分はいます。

会社でも人を見ています。

それが面白いとかは全く思ってないですが

なんかよく見てます。




うーん。とにかく最近退屈。

満足なし。

自分も全然面白くないね。


変えないと！

と普通思うとこだろうけどまぁたまにはこういう自分も見てみようかな。と思っている。

正直いって解決方法は分かってる。何が僕を捕まえているかも分かっている。

けど今はちょっと様子見たいし考えたいし動きたくない。（と言っても環境は様変わりしてるんだがｗ）



前言撤回。自分はやっぱり面白いｗ