会社

会社のこと勉強してみて思った。

「会社」ってのはなんて機能的かつ効率的なんだろうって。

別にうちの会社がすごいとか言ってるわけじゃなく、この会社という制度？システム？自体がすごいと言いたい。

自分が与えられた仕事は本気でやるとかよく聞くけど、
案外それを本気でやることで、知らず知らずのうちに会社というものの全体像が把握でき（勿論自ら学ぶ姿勢はいるが）、そして大きな歯車を回してるんだなと。

ほんとに会社ってのは精密な機械時計と同じで、一つのパーツパーツに無意味さがない。
そりゃ無駄な動きが多すぎたり、もしくは一つの歯車がガチガチに錆びてたりしたら、それは効率的とは言い難いけど、

基本的にきっちり整備してあげれば、そして一つ一つの歯車がそれぞれ自己メンテを行い、周りとの協調を考えベストを尽くせればこんな最強のシステムはない。

全体像見えるとわくわくするな。

今は小さな歯車…いや歯車にもなれてないけど、
いつかは機械時計を作って行く立場になりたい。一から組み立てて楽しみたい。

そんなことをふと思いました。

先ほどの投稿を読んで

仕事で感じたことをプライベートで同じように感じたり。

プライベートで感じたことを仕事で同じように感じたり。

その二つは明確に分けられがちだけど、ほとんど一緒なわけで。

そりゃ感じてる人間は俺一人なんだし当たり前か。

オンオフがカチッカチッと切り替わるスイッチがあったとしたら

俺のスイッチはどちらにも“オン”って字が書いてるんだろな。
しかも電気系統も全く同じで、ほんと形だけのスイッチがあるような感じ。

そんなんだからさっきのブログのような文章が出てくるんだな。

衛藤は興味深いね。

一歩進んで二歩下がる

人がどう思おうが俺は俺の思った通り、良いと感じたようにやる！

こんな自分はどこへやら。

例えばTwitterに何か一言投稿しようにも、どう思われるか考えてしまうようになった。

客観視？を自然とするようになった。

これが良いか悪いか。

そんな議論になると
普通は良いという判断になるのかもしれない。（この場合の普通って何？っていう議論はひとまず置いといて）

けど、なんだか自分が萎縮してると思わざるを得ない。

過去のブログにも似たようなことを書いてる。

それはきっと自分が小さくなってるという危機感を社会人になってから常に感じているからだと思う。

けれど、やりたいようにやってきたことで何人かの大事な人を傷つけてしまったのも事実。

ただ、それは客観視？して初めて気づいたってのも事実。

二つの事実が前後にあって、前にも後ろにも進めなくなっている。

一歩進んで二歩下がる

そうすれば両方に触れることが出来んのかな？

今まで通り思った通り、ガッと大きく一歩前に進んで
スッと後ろに二歩分身を引いて進んだ自分を見る。

そんな進み方を考えて行かないとね。

『評価されること』

嫌で嫌でしょうがなかった。

あまりに神経質になりすぎて

例えば鉛筆一本デスクから落としただけでも

『こいつ注意力ないな』ってみられるじゃないのか
そんな風に感じて自分をガチガチに固め、委縮してしまっていた。

けど、
どうも“評価”って言葉に囚われすぎていたようで

つまりは自分を見てくれる人がいてくれているんだと感じた。

正そうと、良い選択肢を提案しようとしてくれる
または何か良いところを見つけて褒めてくれる

そんな人の目もあるんだと気がついた。

そういった人達がいることで僕はいろいろ感じることが出来ている。

誰も見てくれない世界、“社会”
怖くて想像もできない。

そんな中で殻に閉じこもるなんてなんて変な話で
その人達の思いとは全くの逆だった。

気がつかせてくれた方々に感謝です＾＾

もっとがむしゃらにやって
怒られる時はバシッと怒られてちょっとしゅんとして
「サーセン！」って言って
また一生懸命にやる。

こんな社会で僕はこう生きていく。

知りたいと思って当然

なんでもそうなんだ。
自分の中では。

もちろん優劣というか興味の大小とかあるとは思うんだけど

全部知りたい

と思うのは
本当にごく自然な欲求なはず。

旅行は楽しいから、何かを得るために行く

とかじゃなくて行きたいから行く。

理由と行動が一緒


知りたいから知る。


まぁそうとも限らないこともありますが
特に対人関係とかね。

2012/5/29

足りなかったこと

この数ヶ月

なんか世の中にピントが合ってないな
視野が極端に狭まってるな
と感じていた。

今日その原因の“一つ”を見つけた。

本を読んでなかった。

これ。

たまたまブックオフで中古の本買って読んだら、言葉では表しづらいんだけど、あーこれだ。ってなった。

なんか世界が開けるイメージ。
視野がスッと広がる感じ。

考えるきっかけをもらって、
考えて、学んで、ふと顔をあげると
あれっ？
なんか変わったぞ。

ってなる感覚。

これが欲しかったー。

大学生の時は友達が学校にあんまいなかったおかげか笑
図書館にこもって1人で本読んでたから、それが普通だったんだな。
会社に入って、なんか何かと忙しい忙しいとか言って本読まなくて、そしたら今まで感じてたことが感じられなくなって…迷ってた。

時間は惜しまない。
本を読み続ける。

一日一日、いや、一行一言変われるから。

おひさしぶりです

どーもおひさしぶり。ひでです。

最近はめっきり更新してなかったです。

っていうのも
上司にひどく怒られ、もはや人格を否定されてもてｗ

なかなか精神的にきてましたこの数カ月ｗ


しかし！
ひではそんなんじゃめげない。いや、めげたくない。めげてたまるか。
がんばるんだ！


そんな前向きなこと言っておりますが
最近わたくし自信ゼロ状態ですｗ


学生時代のわたくしをご存じの方からしたら
「えぇぇぇぇ！？？？」
って感じでしょうがｗ

ほんとヤバいくらい自信ないっす。


怒られすぎて、そしてそれに対する自分の対応力のなさで
ホントにダメな方向に沈んでいってしまった。落ちてしまった。

なにか発言するにしても
「こんなんじゃ○○って思われるから止めとこう」

とか思って発言しなかったり

妙に緊張してしまって上手く伝えることが出来なかったりと

非常にあかんことになってる。


萎縮してしまってるんだよな。


変えないと、変えないと。


そんなんもあって、
今のコミュニティーに完全になじめてない感はある。

もとからそんなに群れるタイプではないんだけど
最近それが顕著。

お昼とか、飲みとかよく行くんだけど

その場はまだしも

じわじわとストレスとして蓄えられてしまってる。

休日はその反動で家でだらだらってことが増えてる。


この落ちてしまった穴は
自分の負の性格とリンクしてしまってて
だからこそ達が悪くて
抜け出せない強固な穴を、更に深くしてしまっている。

けど
たしかに根っこはわりと暗めな自分だけど

それとは正反対な一面もたしかに持ち合わせている。

メトロノームの一番端から端までみたいな振れ幅があって
今は負のほうに振れてるだけなんだと思う。

けど、自分が物事を深刻にとらえることで
錘をさらに重くしてしまって
陽の方向に振れなくなってしまってる。

たぶんそれが今の現状。

今も書いてる途中で
「文章にまとまりないな俺」とか
「例えへた」とか
もぉネガティブな事ばっかうかんでくるｗｗ

ひどい俺ｗ

とにかく
この現状を打破したい。いや、しなければ。

「好奇心旺盛で、積極的で、自信家」
っていう最近はめっきり見なくなった陽の振れも出したい。
(こんな自分いるっていう変な自信はあるｗ)


もちろんそんなばっかじゃ疲れるから
それこそリズムよく陽と負に振れながらやっていきたい。


いろいろと変わってくるはず。
変えるよ。うん。変える。