物事の変革

｛思い＋行動（会話＋根回し）｝× 運 ＞ 既存 ⇒ 改革

強い思いとそこから出た行動。

その行動は周りの人々との会話と説得対象への裏打ち根回しを必要とする。

そこに0から無限の数が入る運が関わり、それが既存体制を凌駕する場合のみ大きく物事を動かすことが出来る。

この数ヶ月で学んだこと。

求められても。

全部自分に求められても。

貴方はいったい何をしてくれてるの？

そんな全てに応えられない。

自分はとかく行動を起こすタイプだから、

一見自信しかなく、それも根拠のあるものだと思われるのか。

ただ本当は根拠はなく。

ただ、今のままではいけないっていうある種の危機感から動いている。

だからそんなに求められても、

そんな貴方の思っているほどできた人間ではない。

不安と戦いながら、ただ、ただ進まないといけないと苦労しているただの人間。

それを上の人に何故一方的に求められるの？

自分はそうはいたくない。

下をわかった上で、

その人にあった形で出来るのなら何かしらのサポートをしたい。

潰されるな。

歩きながら大きく手を挙げる

まだまだ求めることがいっぱいある。

与えられるようになりたい。
けどまだ本当は与えられない。

いつかそんな人に会えるのか。
そして自分はそうなれるのか。

まだ頼ってみたい。
けどいつか頼られたい。

それにしっかり応えたい。

まだ出来ない。

教えてほしい。
誰か教えてほしい。

だからこそ自分は動かないと。
欲しい何かが動いた先にあるかもしれない。

自分の存在を示さないと。
存在がないと気づいてくれない。
だから動かないと。

歩きながら大きく手を挙げる。

本当にわかったこと

行動すれば何かが起こる。

それは批判かもしれないし、賛同かもしれない。

ただどちらにせよ、

起こらなかったであろうことが起き、考える機会を得られた。

昔行動についてブログに書いたことあるけど、気づかぬ内に実践して、それを何というか自分で本当に実感出来たな。と思い、更新してみた。

・自分の考えを伝えたこときっかけで、元課長から自分の弱点を指摘された。

「ある程度のレベルに到達すると満足してしまうor諦める

これから自分で何かするにあたり、大きな変化が起きない可能性がある」

・昔付き合ってた彼女に会ってきた。手紙を書いた。10枚も書いてしまった。当時自分が思ったこと、今思ったことを書いて伝えた。

これから先があるのかは正直わからないけど、ただ、仲直り出来て良かった。抱きしめられて良かった。気持ちを聞けて良かった。

・同期の言葉がきっかけで会社に対してある問いかけを大きく行った。

結果は自分の臆病さが原因で完全とは言えないが、何かしら変わるきっかけは出来たと思う。

自分の臆病さ不安定さ意志の最終的な弱さと向き合えた。

そして、環境は自ら変えられると知った。

今後何が起きてもへこたれない、逃げない（必要ないと判断した戦いは逃げるけど笑 重要なのはその判断能力がついたってこと）向き合える、自分が少しだけど確立出来たかな。

明日今の心情を話して、出来るだけ会社に残れるよう頑張ろう。

羨んでるだけじゃなく、行動を。

Sugar / Maroon5

今回発表されたSugar / Maroon5のMV。
やっぱりかっこよすぎて、もはや涙が出そう。

彼らは自分の中では憧れの対象で、
特にVo. Adamに憧れて格好から歌い方まで意識した時期もあったり。。

ただ、最近？いやずっとかな、
嫉妬に近い感情を同時に抱いている。

(Adamの女性遍歴を羨んでいるわけではなく笑)

それは自己嫌悪に近い感情。

彼らはきっと、
本当にかっこいいと思えるものを、ねじり出して、議論して、試して、実践して、また議論して、、、と、
途方も無い力と精神を出し切って、どうにか作り上げ、
そして最高にかっこよく世の中に表現している。

で、俺は一体何をしてんの？

って。

アイデアはいっぱいあるって言ってるけど、
何か具体的な形になってんの？

って。

本気で何かをつくろうとしてんの？

って。

恐いほど自分に嫌悪感を抱く。

やっぱりやらないと。
本気で。いや死ぬ気で。
映画『ブラックスワン』のナタリーポートマン演じるニナのように。

やることのコンセプトは決まっている。
後はやるだけ。まだまだぐちゃぐちゃな心だけど、
とにかく前進しよう。行動しよう。



Never gonna leave this bed / Maroon5

Hands all over / Maroon5

好きの反対は無関心

『好きの反対は無関心』

なんて言うけど、自分の現状をこの言葉に落とし込めないでいる。

『好きだと思っていたのに

遠くから見えているような立ち位置になり、

嫌なところが見えて本当に嫌いになりそうで

それが嫌だから無関心に無理やり持っていっている』

というようなの心理が現状。

本当は無関心なのかもしれない。

本当は嫌いなのかもしれない。

ただ、好きなのかもしれない。

もはや考えるのが疲れて

無関心に無理矢理持って行って自分を落ち着かせる。

だから。
そんなシンプルな言葉にまとめないでほしい。

かっこわるい自分

泣きたくて、甘えたくて、ぐちゃぐちゃにしたい

ただ、

たてまえで、

かっこつけて

つよがって

なのに、魅せる

完全無垢を

スマートを

それは真っ白で壊れないボール

存在しえない幻想のボール

けれど、ボールの中身はぐっちゃぐちゃで

絶えず憎しみと悲しみと煮えない何かがあふれそうになっているのに。

その表面は薄い膜一枚。

壊れないってことがそもそも幻想。

気付いている。

けど、

それ以外の自分のあり方は分からない。

何が俺をそうさせたんだろう。

なんでこんななんだろう。

足りない。