本当にわかったこと

行動すれば何かが起こる。

それは批判かもしれないし、賛同かもしれない。

ただどちらにせよ、

起こらなかったであろうことが起き、考える機会を得られた。

昔行動についてブログに書いたことあるけど、気づかぬ内に実践して、それを何というか自分で本当に実感出来たな。と思い、更新してみた。

・自分の考えを伝えたこときっかけで、元課長から自分の弱点を指摘された。

「ある程度のレベルに到達すると満足してしまうor諦める

これから自分で何かするにあたり、大きな変化が起きない可能性がある」

・昔付き合ってた彼女に会ってきた。手紙を書いた。10枚も書いてしまった。当時自分が思ったこと、今思ったことを書いて伝えた。

これから先があるのかは正直わからないけど、ただ、仲直り出来て良かった。抱きしめられて良かった。気持ちを聞けて良かった。

・同期の言葉がきっかけで会社に対してある問いかけを大きく行った。

結果は自分の臆病さが原因で完全とは言えないが、何かしら変わるきっかけは出来たと思う。

自分の臆病さ不安定さ意志の最終的な弱さと向き合えた。

そして、環境は自ら変えられると知った。

今後何が起きてもへこたれない、逃げない（必要ないと判断した戦いは逃げるけど笑 重要なのはその判断能力がついたってこと）向き合える、自分が少しだけど確立出来たかな。

明日今の心情を話して、出来るだけ会社に残れるよう頑張ろう。

羨んでるだけじゃなく、行動を。

Sugar / Maroon5

今回発表されたSugar / Maroon5のMV。
やっぱりかっこよすぎて、もはや涙が出そう。

彼らは自分の中では憧れの対象で、
特にVo. Adamに憧れて格好から歌い方まで意識した時期もあったり。。

ただ、最近？いやずっとかな、
嫉妬に近い感情を同時に抱いている。

(Adamの女性遍歴を羨んでいるわけではなく笑)

それは自己嫌悪に近い感情。

彼らはきっと、
本当にかっこいいと思えるものを、ねじり出して、議論して、試して、実践して、また議論して、、、と、
途方も無い力と精神を出し切って、どうにか作り上げ、
そして最高にかっこよく世の中に表現している。

で、俺は一体何をしてんの？

って。

アイデアはいっぱいあるって言ってるけど、
何か具体的な形になってんの？

って。

本気で何かをつくろうとしてんの？

って。

恐いほど自分に嫌悪感を抱く。

やっぱりやらないと。
本気で。いや死ぬ気で。
映画『ブラックスワン』のナタリーポートマン演じるニナのように。

やることのコンセプトは決まっている。
後はやるだけ。まだまだぐちゃぐちゃな心だけど、
とにかく前進しよう。行動しよう。



Never gonna leave this bed / Maroon5

Hands all over / Maroon5

好きの反対は無関心

『好きの反対は無関心』

なんて言うけど、自分の現状をこの言葉に落とし込めないでいる。

『好きだと思っていたのに

遠くから見えているような立ち位置になり、

嫌なところが見えて本当に嫌いになりそうで

それが嫌だから無関心に無理やり持っていっている』

というようなの心理が現状。

本当は無関心なのかもしれない。

本当は嫌いなのかもしれない。

ただ、好きなのかもしれない。

もはや考えるのが疲れて

無関心に無理矢理持って行って自分を落ち着かせる。

だから。
そんなシンプルな言葉にまとめないでほしい。

かっこわるい自分

泣きたくて、甘えたくて、ぐちゃぐちゃにしたい

ただ、

たてまえで、

かっこつけて

つよがって

なのに、魅せる

完全無垢を

スマートを

それは真っ白で壊れないボール

存在しえない幻想のボール

けれど、ボールの中身はぐっちゃぐちゃで

絶えず憎しみと悲しみと煮えない何かがあふれそうになっているのに。

その表面は薄い膜一枚。

壊れないってことがそもそも幻想。

気付いている。

けど、

それ以外の自分のあり方は分からない。

何が俺をそうさせたんだろう。

なんでこんななんだろう。

足りない。

この本は

元から身体の中にあった

ぐにゃぐにゃで

黒光りするナイフで

胸の本当に奥のほうをかき乱される感じのする

恐れの塊のようなもの。

いっつもこの人には乱される。

それが自然なんだけど。

自分を客観視

〝自分”を客観視なんて出来ない。


そんなので自分を覗けるかって、出来ないです。
つまりは人から見て自分がどう思われているか考えろってこと。
いったいそんなの誰が出来るの？
僕は出来ません。

自分の感情を外にやってみたふりをして自分を見てるようなふりは出来るけど、
相手がどう思ってるかなんてわかりません。

想像の範疇を越えないものをあたかもそれがあるような風に僕は語れないです。

全てが暇つぶし

最近全てが暇つぶしのようにしか思えない。

本読むこと、運動すること、
酒飲むこと、遊ぶこと、

そう全てが。

目も半分しか開いていない。
だってじぶんは今半分しかないから。

埋まらないものを埋めようと暇つぶし。

けど思うと別に埋めようともしてはいない。ただいたずらに空間を感じているだけ。
別に半分なら半分でいいか。って思ってる。
1人で1人前にはなれないのはわかってるから。

問題？
は特にない。

どうせ自分に嘘はつけないから。

だからこのままで良い。
そう、このままで。

けど…けどさ。

あの時の自分、つまり一人前だったときの自分を今の自分以上に楽しんでいたのは事実。

あんな風にもう一度なりたいって思ってるのも事実。

これも嘘はつけない。

じゃあ、どうしたいの？


半分を楽しむ余裕はある、
一人前になりたがる気持ちもある。

…いや、分かってる。
本当は一人前になりたがってるんだよ。

けど、もう一度と思って本音をぶつけても無視され、他で満たそうとしてやっぱり足りたく、楽しくなく。

もう、何をするのもめんどくさくなっちゃったんだよ。

もう、疲れた。って感じたから、半分を、空っぽを楽しもうと心を操作してるんだよ。

今はね、正直言ってなかなか前を向けない。
進んでいるようで、ある一つの過去を支点に杭を刺しそこから紐を伸ばして腰につけ、ぐるぐる回っているだけ。

前に進んでいるようでただぐるぐるおんなじところを回っているだけ。

気づいてしまったー
ある意味その紐を切らないことで、自分を保ってたんだね。

たぶん切ったら、まぁ今はまだ切れないでしょうが、今までの遠心力にぶっとばされて自分を見失うでしょう。命綱切れて宇宙空間に1人放り出されたように。

僕は人が思っている以上に、そして自分が思っていた以上に、依存してました。

一匹狼を演じてるだけで心は兎でした。

本当はただの不器用なのかもね。


とまぁ、だいぶ自分の心の奥を探ってみたけど、自分の嫌なとこ、かっこ悪いとこ、出してみたけど、

自分のこと嫌いではないんだよな笑

そんな弱い部分、かっこ悪い部分も含め自分です。

正直に言います。
僕は好きと思える人がいないとやる気がまさに半減してしまう、恋が活力になるタイプの人間です！
だっさいけど、そうですから笑

けど、なかなか人を好きにならないから厄介なんだけどなあ笑

まぁ、そのうちいい人いますよ。

それまで、何かを退屈だと思うことたくさんあるだろうけど、それもそれで楽しみましょ。

なんか文章が右往左往してしまいましたが、それはきっと僕の心情を表してます。

もし読んでる人いたらお目汚ししてすいません！

こんなんいっぱいぐちゃぐちゃに考えながら、今を生きています。