『評価されること』

嫌で嫌でしょうがなかった。

あまりに神経質になりすぎて

例えば鉛筆一本デスクから落としただけでも

『こいつ注意力ないな』ってみられるじゃないのか
そんな風に感じて自分をガチガチに固め、委縮してしまっていた。

けど、
どうも“評価”って言葉に囚われすぎていたようで

つまりは自分を見てくれる人がいてくれているんだと感じた。

正そうと、良い選択肢を提案しようとしてくれる
または何か良いところを見つけて褒めてくれる

そんな人の目もあるんだと気がついた。

そういった人達がいることで僕はいろいろ感じることが出来ている。

誰も見てくれない世界、“社会”
怖くて想像もできない。

そんな中で殻に閉じこもるなんてなんて変な話で
その人達の思いとは全くの逆だった。

気がつかせてくれた方々に感謝です＾＾

もっとがむしゃらにやって
怒られる時はバシッと怒られてちょっとしゅんとして
「サーセン！」って言って
また一生懸命にやる。

こんな社会で僕はこう生きていく。

知りたいと思って当然

なんでもそうなんだ。
自分の中では。

もちろん優劣というか興味の大小とかあるとは思うんだけど

全部知りたい

と思うのは
本当にごく自然な欲求なはず。

旅行は楽しいから、何かを得るために行く

とかじゃなくて行きたいから行く。

理由と行動が一緒


知りたいから知る。


まぁそうとも限らないこともありますが
特に対人関係とかね。

2012/5/29

足りなかったこと

この数ヶ月

なんか世の中にピントが合ってないな
視野が極端に狭まってるな
と感じていた。

今日その原因の“一つ”を見つけた。

本を読んでなかった。

これ。

たまたまブックオフで中古の本買って読んだら、言葉では表しづらいんだけど、あーこれだ。ってなった。

なんか世界が開けるイメージ。
視野がスッと広がる感じ。

考えるきっかけをもらって、
考えて、学んで、ふと顔をあげると
あれっ？
なんか変わったぞ。

ってなる感覚。

これが欲しかったー。

大学生の時は友達が学校にあんまいなかったおかげか笑
図書館にこもって1人で本読んでたから、それが普通だったんだな。
会社に入って、なんか何かと忙しい忙しいとか言って本読まなくて、そしたら今まで感じてたことが感じられなくなって…迷ってた。

時間は惜しまない。
本を読み続ける。

一日一日、いや、一行一言変われるから。

おひさしぶりです

どーもおひさしぶり。ひでです。

最近はめっきり更新してなかったです。

っていうのも
上司にひどく怒られ、もはや人格を否定されてもてｗ

なかなか精神的にきてましたこの数カ月ｗ


しかし！
ひではそんなんじゃめげない。いや、めげたくない。めげてたまるか。
がんばるんだ！


そんな前向きなこと言っておりますが
最近わたくし自信ゼロ状態ですｗ


学生時代のわたくしをご存じの方からしたら
「えぇぇぇぇ！？？？」
って感じでしょうがｗ

ほんとヤバいくらい自信ないっす。


怒られすぎて、そしてそれに対する自分の対応力のなさで
ホントにダメな方向に沈んでいってしまった。落ちてしまった。

なにか発言するにしても
「こんなんじゃ○○って思われるから止めとこう」

とか思って発言しなかったり

妙に緊張してしまって上手く伝えることが出来なかったりと

非常にあかんことになってる。


萎縮してしまってるんだよな。


変えないと、変えないと。


そんなんもあって、
今のコミュニティーに完全になじめてない感はある。

もとからそんなに群れるタイプではないんだけど
最近それが顕著。

お昼とか、飲みとかよく行くんだけど

その場はまだしも

じわじわとストレスとして蓄えられてしまってる。

休日はその反動で家でだらだらってことが増えてる。


この落ちてしまった穴は
自分の負の性格とリンクしてしまってて
だからこそ達が悪くて
抜け出せない強固な穴を、更に深くしてしまっている。

けど
たしかに根っこはわりと暗めな自分だけど

それとは正反対な一面もたしかに持ち合わせている。

メトロノームの一番端から端までみたいな振れ幅があって
今は負のほうに振れてるだけなんだと思う。

けど、自分が物事を深刻にとらえることで
錘をさらに重くしてしまって
陽の方向に振れなくなってしまってる。

たぶんそれが今の現状。

今も書いてる途中で
「文章にまとまりないな俺」とか
「例えへた」とか
もぉネガティブな事ばっかうかんでくるｗｗ

ひどい俺ｗ

とにかく
この現状を打破したい。いや、しなければ。

「好奇心旺盛で、積極的で、自信家」
っていう最近はめっきり見なくなった陽の振れも出したい。
(こんな自分いるっていう変な自信はあるｗ)


もちろんそんなばっかじゃ疲れるから
それこそリズムよく陽と負に振れながらやっていきたい。


いろいろと変わってくるはず。
変えるよ。うん。変える。

じぶんとそのた そのたとじぶん

人の気持ちを考えられても

やっぱり感じることはできなくて

頭ではわかっていても

やっぱりひどいことをしてしまう

多くの無責任な言葉を投げて

後は知らんぷり

嫌悪感を感じることはあっても

それは相手の気持ちを感じているわけではない

相手のことなんて何も感じることができない

肌、肉体なんてものよりはるかに分厚い破けようもない何かがあって

わかっていながらも肌をかさね交わろうとする

どれだけ肌をかさねた人も

当然分かりえる、感じあえることはなくて

やっぱりひどいことを言う

「他の人と幸せになるのを願ってる」って

何それ？

こんな言葉を

若干の嫌悪感でフッと投げる

受ける人の気持ちなんて感じることが出来ないから

もはや完璧なまでの自己主義、自己愛

投げ、受けたことで

世界は二つ以上の決して交わらない感情があるのだと気付いた

交わらないにしても

触れること

出来ないのだろうか

簡単

人を評価するって簡単
と思っていた。

人を客観的に判断している
と思っていた。

それで正当に判断している
と思っていた。

だけど本当は


主観的に好き嫌いを判断していただけ。

そりゃ評価なんて簡単だよ
ただの感情論なんだから。

客観的な評価、判断ねぇ。。。

無題

最近気付いたこと

行動には必ず結果がある

当たり前なんだけど

これだけは真実

別にその結果が良い悪いとか知らんけど

動きっていうある種の存在は

なにかしらの結果を生み出す

別に社会の歯車でも

会社の歯車でもいいんじゃないか

だって歯車ひとつ動かなかったら、なかったら

時計は一秒も時を刻まないんだから

集団行動が苦手な人

集団行動が苦手って多くの人は言うけど本当にそうなのか？


例えば五人の友達集団で帰っていたとして

道幅の関係で


↑進行方向

●　●

●●●

みたいなフォーメーション2-3になるとする。(このフォーメーションって言い方はN村君から頂いたｗ)

その場合自然と


↑進行方向

●　●

●　●

●

って一人余るフォーメーション2-2-1の1になる人。

もしくは下図のような1-2-2みたいに前に出るパターンも考えられる。


↑進行方向
●

●　●

●　●

これが本当に集団行動が苦手な人。

集団行動が苦手だと自分で言う人は果たしてこれなのか？

むしろ仲間外れだと思われたくないと思い2の位置に必ずいようとするのではないだろうか？

それか3の位置を離れようとしないか。


集団行動が苦手な人はむしろ1が落ち着く。

しかもこういう人は他の通行者(例えばすれ違う人とか)のことも考え1を選んでいるとも考えられる。

集団行動が苦手な人ってその集団の状況を一番理解している場合が多い。

まさに客観視しているから。

今まで“苦手”という言葉を使ってきたが集団行動を敢えてしないのかもしれない。

まあ僕の場合は本当に苦手なんだがｗ




ここで、1-2-2のようなフォーメーションから考えるとこれは人を引っ張っているイメージ

つまりリーダー性を表しているんではないだろうか。

集団行動の苦手な人がむしろリーダー性をもつ。

ちょと考えたいテーマ。

ブログデザイン変更

タイトル通りデザインをリニューアルしました♪


ぐちゃぐちゃなんだけど一貫している自分の頭ん中

それを今後も書き綴っていきます。

ただリニューアルしたってことを伝えたいだけなので特に話題はないですが＞＜

近況報告をするならば

ひではそこそこ元気です。


けど修造チャレンジしたいなとか思ってます。

つまり張り合いがない。

最近いろいろ見えすぎてるなぁ。



うーん…米食べる！

いっぱい

大学四年間いろいろあって

本当にいろいろ。

特に最後の二年間くらいがバカみたいになんかいっぱいあって

そんで本当にいろいろ考えて

いっぱいいっぱい経験してきて

いっぱい見てきて

いっぱい想ってきて

いっぱい悩んで

そしてたまにはどばーって泣いて


なんかいっぱいだー

このいっぱいにそんな“感謝”とかいう気持ち的なものは入っていなくて

ただいっぱいだったなっていう客観的事実として感じているっていうイメージ。

よくわかんないけど笑


ただ言えることは


僕はきっと人にやさしくなったと思う。


けどこのやさしいってのも

こう所謂“やさしい”ってのとはきっとどこか僕の場合ずれている。


人を認めたいっていう気持ちが強くなってるって感じかな？

認めたいからこそ、いや認めているからこそ

僕は人にまた冷たい。

避ける。

いや避けるてどこがやさしいのってなるだろうけど

僕の中には矛盾はなく

認めたいって気持ちのもとの行動。


もちろん避けてばっかじゃないよ笑

それなりに友達出来たし

三人だけど笑(※前回ブログ参照)




最近頭ん中いっぱいだよいっぱい。

これもまた“嫌だ”って感情はなくまた客観的に見てるイメージ。


おいおいどこに行ったおれの感情笑



ふんふん

最近こうやってただ思った通りに書いていくっていうやり方もなかなか面白いと発見♪

もう読者無視笑

そもそも読者いるか知らへんが笑

久々にtwitterにリンク貼ってみようかな

せっかく非公開アカウントも出来たことですし。



ってかモテキの長澤まさみちゃんかわいすぎたんですけどどうしよう。

…○っぱいもみt(ry　


あ、感情あった。

人

いるんだけどいない

って言っておきたいし

いないんだけどいる

って言っておきたい

人からの干渉が

めんどくさいから。

どうしてそんなに強いのか？

人から見たら確かにそう見えるのかもしれない。

けど弱いよ。

もしそれに答えがあるのなら

傷つき悪夢にうなされればきっと嫌でも強くはなる。

それと

人に傷つけられ人に助けられる

それに気づけるかどうか

僕は多くの人をただの知り合い程度にしか思っていない

もしくは

ある続柄

例えば先輩、後輩、となりのおじちゃん、先生的な

けどそれとまた違う人達もいる

どうしても会いたくなって話したくなって気を使わない人

それが僕の思う友達。

そんな人がこの22年間で3人できた。

僕の友達は3人

多いか少ないか知らないけど

この3人のおかげでどうにか今やっていけてるとおもってる。

それを分かることが出来た

助かった。

あの一連の出来事

許せるか許せないか

って言われたら

絶対に許せない。

もう関わらないでほしいのにまとわりついてくる。

どす黒く赤い血のような池から

無数の手が出てきて

僕に絡みつくような

そんなイメージ。

怖い。

きっとそれは僕自身の怒りを表しているんだと思う。

怒りは僕を離さない。

いやもう僕自身。

怖い…

怖い。

想像は残虐。

…ふぅ、

頭ん中出してみたらなかなか疲れた。

しかもめっちゃ怖い文章出てきたｗ

まあいいや。今の頭ん中はこんなん。

最近さらにつかみづらいキャラになってるんだろうなぁｗ

まあわかる人にわかってもらえればいいしいいんだけど。

退屈

どうも最近がっかりすることが多い。

人に過度に期待をしすぎていたのだろうか。

自分が熱意をもってやってきたことを無下にされてしまってる気がする。

いや、そんなん相手にとっては知ったこっちゃないよ。

勝手に期待して勝手にがっかりすんなってなる。



…あっ、別に今の職場に対してとかじゃないですよｗ

まだ入社して一週間くらいでさすがにそんなこと言わないですｗ

仕事のほうは一年間という長い研修期間があるちょっと変な会社で頑張っていきます！！



けど先に言ったように
やっぱりがっかりしたくないから人に対してかなり慎重になっている自分はいます。

会社でも人を見ています。

それが面白いとかは全く思ってないですが

なんかよく見てます。




うーん。とにかく最近退屈。

満足なし。

自分も全然面白くないね。


変えないと！

と普通思うとこだろうけどまぁたまにはこういう自分も見てみようかな。と思っている。

正直いって解決方法は分かってる。何が僕を捕まえているかも分かっている。

けど今はちょっと様子見たいし考えたいし動きたくない。（と言っても環境は様変わりしてるんだがｗ）



前言撤回。自分はやっぱり面白いｗ